Roger Nilson Läkare Beroendecentrum

May 19, 2018 | Author: Anonymous | Category: N/A
Share Embed


Short Description

Download Roger Nilson Läkare Beroendecentrum...

Description

Roger  Nilson   Läkare  Beroendecentrum   Stockholm   Beroendeterapeut,  addiktolog   Cer;fied  Sex  Addic;on  Therapist   Kroppspsykoterapeut   [email protected]   070  /  7979801  

Finns  ”kärleks”/   rela;onsberoende?   I  så  fall,  vad  är  det?  

  ”Beroende  är  en  patologisk  kärleks/ ;llits  rela;on  ;ll  en  stämnings/ sinnesförändrande  substans/objekt   eller  beteende/händelse”    

  FriT  översaT  från  Craig  Nakken  

ANNE  WILSON  SCHAEF:    

”To  say  that  the  society  is  an  addic;ve  system  is  not  to   condemn  the  society.  One  has  to  say  that  society  has  a   disease.  It  is  not  itself  the  disease!  If  it  admits  HAVING   the  disease,  it  has  an  op;on  for  recovery.     The  addic;ve  society  can  recover.  Before  that  can   happen,  though,  we  must  name  and  accept  the  disease.   We  must  admit  that  the  society  we  care  about  has  a   disease  and  can  recover  from  that  disease.     Before  being  ready  for  recovery  ,  the  individual  addict   must  o^en  ”hit  boTom.”  I  believe  that  our  society  is   rapidly  approaching  this  point,  and  that  it  may  now  be   ready  for  new  ideas.”  

       Olika  typer  av    ”Love  Addicts”  (LA)  enligt  Love   Addicts  Anonymous:  

BesaTa    ”kärleks”  beroende  som  inte  kan  släppa  sin  partner   även  när  partners  är:   1.  O;llgängliga  sexuellt  eller  känslomässigt   2.  Rädda  för  aT  binda  sig,  ha  en  åtagen  rela;on   3.  Oförmögna  aT  kommunicera   4.  Icke  kärleksfulla   5.  ”Bra”  på  aT  skapa  distans   6.  Smädande,  skymfande   7.  Kontrollerande  och  diktatoriska   8.  Egocentriska   9.  Själviska   10. Beroende  av  något  utanför  rela;onen,  hobbies,  droger,   alkohol,  sex,  någon  annan  kvinna/man,  spel,  shopping,   arbete  osv.    

40  ques;ons  Screening  LA:  

Part  1  of     1.You  are  very  needy  when  it  comes  to  rela;onships.   2.You  fall  in  love  very  easily  and  too  quickly.   3.When  you  fall  in  love,  you  can’t  stop  fantasizing—even  to  do  important   things.  You  can’t  help  yourself.   4.  Some;mes,  when  you  are  lonely  and  looking  for  companionship,  you   lower  your  standards  and  seTle  for  less  than  you  want  or  deserve.   5.When  you  are  in  a  rela;onship,  you  tend  to  smother  your  partner.   6.More  than  once,  you  have  goTen  involved  with  someone  who  is  unable   to  commit—hoping  he  or  she  will  change.   7.Once  you  have  bonded  with  someone,  you  can’t  let  go.   8.When  you  are  aTracted  to  someone,  you  will  ignore  all  the  warning  signs   that  this  person  is  not  good  for  you.     9.Ini;al  aTrac;on  is  more  important  to  you  than  anything  else  when  it   comes  to  falling  in  love  and  choosing  a  partner.  Falling  in  love  over  ;me   does  not  appeal  to  you  and  is  not  an  op;on.   10.When  you  are  in  love,  you  trust  people  who  are  not  trustworthy.  The   rest  of  the  ;me  you  have  a  hard  ;me  trus;ng  people.    

40  ques;ons  

Part  2  of   about  LA:     11.When  a  rela;onship  ends,  you  feel  your  life  is  over  and  more  than  once   you  have  thought  about  suicide  because  of  a  failed  rela;onship.   12.You  take  on  more  than  your  share  of  responsibility  for  the  survival  of  a   rela;onship.   13.Love  and  rela;onships  are  the  only  things  that  interest  you.   14.In  some  of  your  rela;onships  you  were  the  only  one  in  love.   15.You  are  overwhelmed  with  loneliness  when  you  are  not  in  love  or  in  a   rela;onship.   16.You  cannot  stand  being  alone.  You  do  not  enjoy  your  own  company.   17.More  than  once,  you  have  goTen  involved  with  the  wrong  person  to  avoid   being  lonely.   18.You  are  terrified  of  never  finding  someone  to  love.   19.You  feel  inadequate  if  you  are  not  in  a  rela;onship.   20.You  cannot  say  no  when  you  are  in  love  or  if  your  partner  threatens  to   leave  you.    

Part  3  of    

40  ques;ons  about  LA:  

21.You  try  very  hard  to  be  who  your  partner  wants  you  to  be.   You  will  do  anything  to  please  him  or  her,  even  abandon   yourself  (sacrifice  what  you  want,  need  and  value).   22.When  you  are  in  love,  you  only  see  what  you  want  to  see.   You  distort  reality  to  quell  anxiety  and  feed  your  fantasies.   23.You  have  a  high  tolerance  for  suffering  in  rela;onships.  You   are  willing  to  suffer  neglect,  depression,  loneliness,  dishonesty —even  abuse—to  avoid  the  pain  of  separa;on  anxiety  (what   you  feel  when  you  are  not  with  someone  you  have  bonded   with).   24.More  than  once,  you  have  carried  a  torch  for  someone  and   it  was  agonizing.  

Part  4  

 

40  Ques;ons  about  LA:  

25.You  love  romance.  You  have  had  more  than  one  roman;c  interest  at  a   ;me  even  when  it  involved  dishonesty.   26.You  have  stayed  with  an  abusive  person.   27.Fantasies  about  someone  you  love,  even  if  he  or  she  is  unavailable,  are   more  important  to  you  than  mee;ng  someone  who  is  available.   28.You  are  terrified  of  being  abandoned.  Even  the  slightest  rejec;on  feels   like  abandonment  and  it  makes  you  feel  horrible.   29.You  chase  a^er  people  who  have  rejected  you  and  try  desperately  to   change  their  minds.   30.When  you  are  in  love,  you  are  overly  possessive  and  jealous.   31.More  than  once,  you  have  neglected  family  or  friends  because  of  your   rela;onship.      

40  ques;ons  about  LA:  

Part  5  of     32.You  have  no  impulse  control  when  you  are  in  love.   33.You  feel  an  overwhelming  need  to  check  up  on  someone  you  are  in  love   with.   34.More  than  once,  you  have  spied  on  someone  you  are  in  love  with.   35.You  pursue  someone  you  are  in  love  with  even  if  he  or  she  is  with  another   person.   36.If  you  are  part  of  a  love  triangle  (three  people),  you  believe  all  is  fair  in  love   and  war.  You  do  not  walk  away.   37.Love  is  the  most  important  thing  in  the  world  to  you.   38.Even  if  you  are  not  in  a  rela;onship,  you  s;ll  fantasize  about  love  all  the   ;me—  either  someone  you  once  loved  or  the  perfect  person  who  is  going  to   come  into  your  life  someday.   39.As  far  back  as  you  can  remember,  you  have  been  preoccupied  with  love   and  roman;c  fantasies.     40.You  feel  powerless  when  you  fall  in  love—as  if  you  are  in  some  kind  of   trance  or  under  a  spell.  You  lose  your  ability  to  make  wise  choices.    

Internet  har  ”speedat”  upp  utvecklingen  av    både  sex  och   ”kärleks”beroende:      

25  %  av  bestående  rela;oner  skapas  idag  via  internet  men   också  många  kontakter  som  utvecklas  ;ll  eller  handlar  om   ”Sex  and  Love  addic;on”     Risk  aT  utveckla  ”tankemässig  besaThet”  då  du  inte  har  en   verklig  kontakt  med  din  poten;ella  partner.     Om  du  andvänder  internetdej;ng  och  är  ;llfrisknande    SLA  ,   se  ;ll  aT  träffa  din  ”dejt”,  i  verkliga  livet,  så  snart  som   möjligt...!  

Undersökningar  visar  aT  ungefär:     70  %  av  männen  med  SLA  problem  är   primärt  sexberoende  och  30  %  primärt  är   rela;ons/”kärleks”  beroende     70  %  av  av  kvinnor  med  SLA  problem  är   primärt  ”kärleks”/rela;onsberoende  och   är  primärt  30  %  sexberoende.    

Sexuella/”kärleks”/rela;ons  beroende  beteenden  är   eT  säT  aT  få  sina  behov  ;llfredställda  i  stunden,  med   underliggande  ”core  beliefs”,  grundläggande  (ibland   omedvetna)  tankar/uppfaTningar  om  sig  själv:     Jag  är  en  dålig,  ovärdig  person.     Ingen  kan  älska  mig  som  jag  är.     Om  jag  skall  lita  på  andra,  kan  jag  inte  få  mina  behov   ;llfredsställda.     Sex/”kärlek”/romans  är  miT  vik;gaste  behov  

 

Ursprungsfamiljer  för  sex/   ”kärleks”/rela;ons  beroende:         (Disengaged)    Oengagerad,   frånvarande,   gränslös,”frånkopplad”:    87  %     (Rigid)    Rigid,  kontrollerande,   överreglerad  :    77  %    

Underliggande  Trauma  för   Sex/”kärleks”/rela;onsberoende:     Emo;onellt:  97  %     Sexuellt  81:  %     Fysiskt  81:  %  

Varför  o^ast  inte  vanlig  terapi  fungerar  på  beroende  av     SLA?   Beroende  är  en  primär  hjärnsjukdom  där  beteendet  må   adresseras  först.     Frestande  aT  FÖR  TIDIGT  bearbeta  gamla  känslominnen  från   barndomen  .  Kan  förvärra  utageranden!   Vänd  på  kedjan  tanke-­‐känsla-­‐  handling/beteende!   Jobba    alltså  i  denna  ordning:  Beteende-­‐känsla-­‐tanke.   Terapi  som  baseras  på  12  stegs  programmets  filosofi  är  enligt   min  mening  det  som  fungerar  bäst  ;llsammans  med  bra  trauma   terapi  som  inriktar  sig  aT  korrigera  ”trasig”  anknytning.   Limbiska  systemet,  ”känslohjärnan”,  behöver  omprogrammeras   vilket  tar  en  hel  del  ;d.  Därför  fungerar  12  stegs  programmet,  ”If   you  walk  your  talk!”  Tag  ;ll  programmets  ALLA  verktyg,  och   möjligheter.  Möten,  sponsor,  nätverk,  stegarbete,  service,   andlighet  osv.    

Charley  Shults  om  SLA  addicts:     ”They  do  not  know  what  real  love  is.  They  are   reenac;ng  (repea;ng)  trauma  in  an  aTempt  to   resolve  old  wounds  and  pain  from  their  family   of  origin,  hoping  for  a  different  outcome.  They   need  to  develop  an  ability  to  self  regulate  and   learn  coping  skills.  Work  on  developing  a   healthy  rela;onship  to  themselves  and  through   doing  so  learning  to  develop  healthy  interac;on   skills  towards  other  people.  All  addic;ons  have   a  common  origin”.    

1950  John  Bowlby:     ”Det  är  absolut  avgörande  för  barnets  psykiska   hälsa  aT  det  får  uppleva  en  varm  ,  nära  och   obruten  rela;on  ;ll  sin  mamma  under  sina  första   levnadsår”  (eller  eT  permanent  moderssubs;tut)     Harlows  forskning  med  rhesusapor:     Nyfödda  rädda  apor  valde  en  varm,  dockapa,  gjord   av  aphud,  som  inte  gav  mat,       hellre  än  en  kylig  ”ståltrådsapa”  som  gav  mat.....      

Veckans  Affärer  nyligen:    

  "Vi  har  eT  belöningssystem  i  hjärnan,  detsamma  för  alla  djurarter,  som  är  ;ll   för  aT  belöna  oss  för  beteenden  som  leder  ;ll  vår  överlevnad  -­‐  äta,  sova,  ha   sex,  mo;onera.  Signalsubstansen  dopamin  utsöndras  i  hjärnan  när  vi  njuter.   Svagheten  i  systemet  är  aT  det  kan  slå  över,  det  vet  inte  vad  lagom  är.   Systemet  anpassar  sig  hela  ;den  så  aT  vi  vill  ha  mer,  vare  sig  njutningarna  är   orsakade  av  nyvga  eller  onyvga  ak;viteter.  Det  kan  skapa  beroende.   Det  är  som  aT  belöningssystemet  kidnappar  hjärnan.”  säger  Lars  Olson,   professor  i  neurobiologi    och  ordföranden  i  Hjärnfonden.     Den  stora  kioskvältarnyheten  är  aT  nästan  vilket  beteende  som  helst  kan   utlösa  denna  beroendespiral  och  hjärnsjukdom.  Hjärnan  gör  ingen  skillnad   mellan  en  yTre  ;llsats  som  alkohol,  tobak,  narko;ka,  eller  eT  beteende  som   sex,  träning,  spelande  eller  arbete.   När  man  undersökt  hjärnans  ak;vitet  med  magnetkamera  visar  den  samma   reak;on  oavseT  vilken  s;muli  det  handlar  om.   "Det  tycks  som  aT  man  kan  bli  beroende  av  vad  som  helst  som  man  njuter  av",   säger  Lars  Olson.        

Vad  krävs  för  en  sund  kärleksrela;on?    

Lära  mig    vara  sann,  ärlig  och  sårbar  i  förhållande  ;ll  mig  själv  ,  ;ll  min   partner  och  ;ll  förhållandet     Lära  mig  vad  som  skiljer  likgil;g  eller  överdriven  kärlek  från  sund  kärlek     Lära  mig  aT  kunna  känna  igen  mina  egna  dysfunk;onella  mönster  och   beteenden  som  kan  förstöra  rela;onen     Var  och  en  i  rela;onen  tar  reda  på  sina  behov  och  lär  sig  uTrycka  dessa  på   eT  så  kärleksfullt  säT  som  möjligt     Lära  sig  aT  våga  lyssna  på  den  andre  och  vara  samarbetsvillig,   uppmuntrande  och    stödjande.  Båda  får  ta  utrymme  i  rela;onen!     Lära  känna  och  acceptera  våra  egna  ;llkortakommanden  så  aT  dessa  inte   projiseras  ut  på  var  partner!       Lära  mig  säTa  sunda  gränser  för  mig  själv  och  hålla  fast  vid  dem!  

Max  stress  reduk;on  enligt   ”Time  Magazine”:     1.Medita;on     2.Massage       3.Fysisk  Mo;on  

Existensiella  frågor  eller   andlighet?  Någon  skillnad?  

  ”AT  gå  från  en  upplevelse  av   smärtsam  separa;on  ;ll  aT  leva   i  en  känsla  av  helhet,  gemenskap   och  icke  dömande”  

ScoT  Peck,  förfaTare  av  boken  “The   road  less  travelled”  säger  om  kärlek:      ”Love  is  being  willing  to  extend   yourself,  taking  some  risks,  for  the   spiritual  truth  of  yourself  and/or   someone  else”      

Exempel  på  12  stegs  grupper  i  Sverige:  

  SLAA,  Sex  and  Love  Addic;on  Anonymous     ASD,  Anonyma  Sexuellt  Dysberoende     SAA,  Sex  Addic;on  Anonymous     LA,  Love  Addic;on  Anonymous     ACA,  Adult  Children  of  Alcoholics     Al-­‐Anon,  för  anhöriga/vänner  ;ll  alkoholberoende     Nar-­‐Anon,  för  anhöriga/vänner  ;ll  narko;ka  beroende     CODA,  Codependency  Anonymous     RCA,  Recovering  Couples  Anonymous          

Tack  för  aT  ni   lyssnade!  

View more...

Comments

Copyright © 2020 DOCSPIKE Inc.